Сообщений в теме: 48

[Stasyk]

Учебик по сетевых технологиям

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова кто я? И где я?
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где.
Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые ложные DHCP-сервера , например жена на ваш вопрос кто я?
Она выдаст неверную информацию: алкоголик ты проклятый.
Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры
как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?
С большой долей вероятности вас пошлют нах@й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен,
то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: Папа, я хочу кушать.
Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме.
Вы идете к ней и просите Мамааа, я хочу кушать.
Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе.
И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда,
а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live),
что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет задолбало
и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии.
Последний, по правилам (стандарты это так заведено в семье ),
обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать.
Это так называемый icmp-пакет мальчик издох.

Ping

Вы конечно бывали в ситуации сам дурак. Вы кричите Петя ты, дурак , а в ответслышите Вася, сам дурак.
Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждаютсебя реагированием
на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся,
но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг неплохой способ узнать жив ли хост,
ведь пиная труп ногами не добьешься реакции - сам дурак.

Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го.
Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом.
Это TTL=1. После того как пакет рванёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа.
Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т е. в воздухе ли ваша
система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот.
Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя если его уже поддостали твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя это No route to host Sad.

[PeterL]

2 Scorp-13, Stasyk
афтар жжот :)

[Scorp-13]

Гугл жжот
Касперский рулит

[Scorp-13]

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

[Scorp-13]

Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу:

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики х**вы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DDoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет- экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи албанский. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

[Ramsey]

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полихвонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарихвикации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить цихверный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полихвония есьм хорошо, окромя звонка из хвильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.


PS. Пришло по почте

[PeterL]

Специалисты могут все!
Специалисты могут все – даже то, что, в принципе, невозможно. А если специалист еще и не один, а в компании...
...таких же продвинутых на всю голову, то им, к примеру, мониторы разогнать - как два байта переслать. Не верите – убедитесь лично. Перед вами – расшифровка записи секретного совещания специалистов.

Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять?
Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор?

Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно.

Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту.

Кстати «соньки» при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

Kot. Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать...

Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните...

Minstrel - Тут все непросто… Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком.
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!
5. Перед разгоном непременно подумайте - на хр#на вам такая здоровенная диагональ.

Ser. И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

Batu. А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют…

Minstrel. И твоя проблема разрешима.
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при
разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж
7. Не забываем все о том же военном кулере
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом

Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал).
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.

Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три – всего-то понадобилось пару дырок просверлить.
Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда…

Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью...
Глядишь, еще и функция полета в игре добавится

Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик.

Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо.

Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.

Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет.

Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером.
Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить
тонкости?

Буржуй. А не разогнать ли вас всех?

Аноним. А буржуев разогнали в 1917-м.

Sanek. Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в
обычный лазерный.

La-La. Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще как сделать:
1. Снять разгон дисковода?
2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3. Послать на... и придурка и диссертацию?

Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.

Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...

Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял?

Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.

Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.

Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв… Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.

Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не
ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.

Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.

Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей…

На этом запись обрывается и расшифровка обламывается. Судя, по всему, специалистов разогнали…

[Scorp-13]

Дочь сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его ключила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[JFConnor]

Нужно же с чего-то начинать...
----
Любой pусский пpогpаммист, после паpы минут чтения кода, обязательно вскочит и
пpоизнесет, обpащаясь к себе: пеpеписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько вpемени это займет, и остаток дня pусский пpогpаммист потpатит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что пеpеписать это много pаботы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет кpасивый и пpавильный. Hа следующее утpо pусский
пpогpаммист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству,
что пеpеписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Hу, в
кpайнем случае, два, если учесть все pиски. В итоге начальство даст ему неделю
и чеpез полгода пpоцесс будет успешно завеpшен. До той поpы, пока этот код не
увидит дpугой pусский пpогpаммист.
А в это вpемя, в соседних четыpех кубиках, будет ни на секунду не утихать
pабота китайских пpогpаммистов, непостижимым обpазом умудpяющихся пpийти pаньше pусского пpогpаммиста, уйти позже, и пpи этом сделать пpимеpно втpое меньше.
Эта четвеpка давно не пишет ничего нового, а только поддеpживает код,
написанный в свое вpемя индусом, и дважды пеpеписанный двумя pазными pусскими.
В этом коде не пpосто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно
воспpоизводит себя пpи помощи любимой китайской технологии pеиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги pасползаются в pазные стоpоны посpедством статических пеpеменных и пеpеменных, пеpеданных по ссылке (ведь, китайский пpогpаммист не может смиpиться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего паpаметpа). Вспоминая об этих пеpеменных и ссылках, pусский пpогpаммист, как пpавило, на вpемя теpяет даp английской pечи, и пеpеходит к какой-то помеси pусского и китайского. Он давно мечтает пеpеписать весь ! кусок, над котоpым pаботают китайцы, но у него нет вpемени. Он уже пеpеписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость пеpеписать тpетий. Кpоме того, pусский пpогpаммист боится обидеть китайцев. Они могут pешить, что он пытается вытеснить их с pаботы. К слову сказать, напpасно боится, поскольку китайцы уже так pешили.
Hа китайцах висят сеpьезные баги, о котоpых знает начальство и постоянно их
тоpопит. Китайцы уважают начальство и потому пеpевешивают баги дpуг на дpуга
очень тоpопливо. Они знают, что все попытки починить пpиведут к появлению новых багов, еще худших. И в этом они пpавы. Разобpаться в том, в каком поpядке меняются статические пеpеменные, и как пpиобpетают свои значения, способен только один человек на фиpме - индус. Hо он пpебывает в медитации.
Поэтому, когда всю четвеpку уволят во вpемя сокpащения... А кого еще увольнять?
Русский - еще не пеpеписал свой кусок, а индус - главная ценность фиpмы - он
pедко обpащает внимание на пpоект, но когда обpащает, все понимают, что так как он, аpхитектуpу никто не знает.
Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Пеpвая - он попадет к pусским, и его пеpепишут.
Втоpая - он попадет к местному, канадскому пpогpаммисту.
О, канадский пpогpаммист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как
pыцаpь без стpаха и упpека, бpосится фиксить самый свиpепый баг китайского
кода. Этот Баг живет там уже тpи года, и китайцы уже четыpежды (каждый по pазу)
сообщали начальству, что он пофиксен. Hо Баг каждый pаз возвpащался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский пpогpаммист, воспитанный на геpоической патетике амеpиканского футбола - бpосаться в бой головой впеpед, сделает то, чего китайцы не pисковали делать в течении тpех долгих лет. Он, пpи помощи дебагеpа, отследит место, где статическая пеpеменная пpиняла значение -1 вместо пpавильного 0, и pешительным движением заведет pядом втоpую пеpеменную с пpавильным значением. Баг погибнет в неpавной схватке с геpоем.
Hо победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать
пеpестанет все, включая только что пеpеписанный pусским пpогpаммистом код. Это повеpгнет pусского пpогpаммиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, пpедсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был непpавильным, и все надо пеpеписать. Hа это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский пpогpаммист смело бpосится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, котоpый пpидумает и вовсе гениальное pешение - отбpанчить код. Согласно его плану, мы тепеpь будем поддеpживать две веpсии одного и того же кода - одну pаботающую, но с Багом, дpугую без Бага, но не pаботающую. Русский пpогpаммист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дуpой, но на митинге возpазить не pешится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фиpмы, поскольку пpодукт пpодается
и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем,
что они отобpаны как лучшие сpеди лучших. И что мы давно доказали свою
способность выпускать пpодукт тем, что выпускаем его иногда.
---