Перейти к содержимому

Тестирование REST API
онлайн, начало 27 мая
Школа для начинающих тестировщиков
онлайн, начало 27 мая
Школа тест-менеджеров v. 2.0
онлайн, начало 29 мая
Программирование на Python для тестировщиков
онлайн, начало 31 мая
Фотография

Проф. Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 15

#1 DimaL

DimaL

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 9 сообщений

Отправлено 16 Сентябрь 2003 - 10:14

Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй снять напряжение следующим способом. По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson & Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь, разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во время терапии, надень удобное белье, ляг на кровать, открой коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи ее на тумбочку. Возьми аннотацию к термометру, и ты увидишь на ней надпись: «КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО». Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: «Какое счастье, что я работаю не в отделе контроля качества Johnson & Johnson», - и никогда не забывай, что всегда найдется тот, у кого работа намного более противная, чем у тебя.

(http://www.qad.ru)
  • 0

#2 Case

Case

    Основатель

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 071 сообщений
  • ФИО:Панкратов Вячеслав
  • Город:Украина, Киев.

Отправлено 16 Сентябрь 2003 - 12:19

Здравствуй, Дим.
А я снова ссылку на этот сайт потерял :) А всё хотел этот прикол кинуть.
  • 0
Слава Панкратов
Редактор портала www.it4business.ru

#3 Art-temNos

Art-temNos

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 7 сообщений
  • ФИО:Артем Носов

Отправлено 22 Июль 2013 - 07:46

Ахахах) Забава какая)
  • 0

#4 buchanan

buchanan

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
  • ФИО:Кристина Белая

Отправлено 15 Август 2013 - 08:45

ахааха) Действительно, в некоторых работа и похуже есть. Вот еще один прикол по поводу работы:
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, — ответила она. — У нас точно такой же жаргон.
  • 0

#5 bud

bud

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
  • ФИО:Кристина Белая

Отправлено 20 Август 2013 - 10:17

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет:
- Ты что, сдурел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
  • 0

#6 rvel

rvel

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
  • ФИО:Елена Игоревна Ли
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 03 Сентябрь 2013 - 08:09

- Назови пароль.
- Пароль.
- Заходи.
  • 0

#7 Avokado

Avokado

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 2 сообщений
  • ФИО:Анохин Евгений
  • Город:Kuta

Отправлено 20 Ноябрь 2013 - 12:10

По моему смешно так :victory: Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
  • 0

#8 VinnieJohns

VinnieJohns

    Активный участник

  • Members
  • PipPip
  • 106 сообщений
  • ФИО:Дмитрий Новиков


Отправлено 20 Ноябрь 2013 - 12:36

- как найти ошибку в коде?
- Ctrl+F "ошибка"
- найдено результатов 0... У меня идеальный код!!!
  • 0

#9 Lana_ca

Lana_ca

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
  • ФИО:Lana

Отправлено 03 Декабрь 2013 - 19:45

Если бы строители строили как программируют программисты, первый же дятел разрушил бы цивилизацию"

"Мы, тестеры, не испытываем головной боли, мы только её переносчики".

"Тестер: Жесток с программой, мягок с программистом"

"Тестерам платят за то, что они приносят дурные вести"

"Тестеры ничего не ломают; оно уже приходит сломанным"

"Если разработчики такие умные, почему у тестеров всегда полно работы?"

"Тестеры всегда идут в рай; свой ад они сполна получили на земле"

"У хорошего тестера -- сердце разработчика... в баночке на столике".

"Тестер приходит на работу не за тем, чтоб найти друзей"

"Требования не были плохими; их просто не так поняли"

"Когда-то я создавал, теперь подрываю".

"Тестирование не убивает, но сильно ранит".

"Работа тестера -- сказать программисту, что его создания -- уроды (как можно вежливее)"

"Я, тестер, сделал своё дело: заставил кое-кого плакать..."

"Не сломал -- значит, не старался!"

"Найди -- или умри в поисках..."
  • 0

#10 anygen

anygen

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 10 сообщений

Отправлено 28 Март 2014 - 17:02

Izuchenie.jpg

1396009960_kak-muzhik.png

kak-rubak.png
 


  • 0

#11 anygen

anygen

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 10 сообщений

Отправлено 26 Май 2014 - 10:16

tuning_car_audio_park_46.jpg


  • 0

#12 tata1122

tata1122

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 2 сообщений
  • ФИО:Татьяна Мамонтова

Отправлено 08 Апрель 2015 - 13:37

:smile: улыбнуло)


  • 0

#13 vushyvanka

vushyvanka

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
  • ФИО:Николай
  • Город:Винница

Отправлено 28 Апрель 2015 - 17:34

С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.
Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.
— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

  • 0

#14 semenovvova19

semenovvova19

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
  • ФИО:semenovvova19
  • Город:Москва

Отправлено 19 Февраль 2018 - 19:38

0_17a247_5c34a410_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
 
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
 
Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
 
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
 
Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 
 
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!
 
Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
 
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

  • 0

mari

 


#15 baan2003

baan2003

    Новый участник

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
  • ФИО:Куршин Андрей Иванович
  • Город:Самара

Отправлено 11 Март 2019 - 18:13

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

  • 0

#16 Spock

Spock

    Гуру

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 384 сообщений
  • ФИО:Роман

Отправлено 11 Март 2019 - 18:44

 

Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP

коммуникационном протоколе в системе UNIX

первый уровень понимания анекдота: хаха, папа программист но ведь это слишком сложно, поэтому и не может объяснить пацану кем работает

 

второй уровень понимания: папа действительно музыкант в борделе. А учителю просто сказал случайные умные слова, никак не связанные друг с другом, чтобы тот отвязался, учитель тоже не соображает ведь. Программист он, ага


  • 0


Инструменты тестировщика: Командная строка
онлайн
Практикум по тест-дизайну 2.0
онлайн
Программирование на Phyton для тестировщиков
онлайн
Тестирование производительности (JMeter)
онлайн



Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика
Реклама на портале